Наперегонки с ветром!

Всё встает на свои места, в квартире наступила холодрыга. В мой город зима пришла официально, без изъебов и  намеков.
Снова 25 число,день студентов и ангелов. Всегда так обидно, что такие дни заканчиваются. Ну такие…. когда про твой праздник знаешь только ты и те, кому ты дорог. А все равно улыбаешься и думаешь-весь мир для тебя.
Приятно, когда пишут и звонят люди, которых не ждала, печально, что никогда не набирают те, кого так ждешь.
В любом случае, ты знаешь-вернешься домой, холодная и уставшая, а там моря цветов, торт и телефонные звонки.
Это радость в межпланетном формате. Это не описать, не рассказать. Это просто приятно и просто «СПАСИБО».

Сегодня как бы был выходной, однако по Москве сейчас 19,10, я только что пришла с совещания.
Впереди ночь в духе «4 курс, пора сдавать курсач» и мне надо склепать 3 отчета по двум предметам и планы написать, и все это успеть до завтра.
 Пистолет мне не дают,я уже спрашивала, а яда в доме нет.
Как быть?

Получасовой онлайн треплет нервы сильнее, чем радиоактивная угроза из Китая.
И чтобы тебе было пусто от твоего недосчастья, чтобы ты в сети лишь от нехватки личной жизни появлялся.
Порой мне кажется,что все это интернетное молчание для того, чтобы понять, что ты, мой дорогой, долгожданный и самый лучший, всего лишь навсего мудлан.
И это понимается! Реально,бесишь.
Но как то особенно обидно бесишь

которые сутки подбрасывает на месте до дрожи в пальцах, до мух перед глазами. нервозность, ощущение рушащегося под ногами пола.
Всё как в самом начале-я не знаю от чего, почему так страшно и нервно, откуда это чувство непроходящей тревоги, не покидающее даже по ночам.
И дома то вроде все ОК,все как хотелось. Дела идут. И даже не болею, хотя вокруг все истекают соплями.
От чего ж тогда меня колотит то так,сука???
Нервы на пределе возможностей. Крайне истеричное состояние, когда пытаешься собрать мыслишки, а хочется плакать. Когда ебало кирпичом и напролом прешь, а хочется плакать.
Когда гаишник останавливает, даешь страховку и хочется плакать сукаблять!!!!!!
круглосуточное ощущение мокрых глаз и психоза, прям единственный порыв-бросить все и убежать, поменять паспорт, сжечь одежду и забить хуй на всё.
Возможно я устала. Правда не ясно от чего

Всё так же как и было,всё просто: ты умный, я у мамы дурочка; ты взрослый, я вчера родилась; ты правильный, у меня всё через жопу.
Часто спрашиваю себя, почему давно и сильно не пишется. Всего-то пару строк о том, как прошёл день для тех двух- трёх из сотни подписок, которым возможно даже интересно. Это  не потому, что не происходит ничего и нечего сказать. Я даже не знаю почему.
Просто я опять страиваю эвтаназию нервным клеткам фотками. Только на них меня нет. Как будто эта жизнь сама по себе была, а я вместо штатива стояла.
И перестань мне снится. Перестань видиться в прохожих,в запахах,просто перестань.
Ни к чему эта дурацкая фрагментарная память о том, как было хорошо, сволочное напоминание о том, чего никогда не будет. Всё как будто со стороны. Ни фраз, ни событий, только теплое ощущение «мне хорошо».
Я просто не-хо-чу больше знать, думать и вспоминать о тебе. И номер твой хочу забыть. И часы твои дурацкие. А особеннно хочу забыть, что ты не со мной.

Какое то тупейшее состояние-я не могу ни о чем думать.
Хочется рассуждать о том, чего же хочется. Вот раньше было прикольно,можно было мечтать и не париться, а если соскочил сказать, что жопа болит, голова болит, денег нет и тд и тп.
В принципе для меня эти отмазки и раньше то не особо работали, сейчас-тем более. Мечта-это цель.
Мне вообще всегда было свойственно мечтать о том, чего у меня нет, но я могу это получить. Мои мечты-цели.
Возможно от этого и печалюсь, что все мысли там, где просчитываются варианты, где идет планирование шагов в ней, к мечте. А потом новая мечта и период полного опустошения, скрашиваемого лшь радостью о том, что предыдущая сбылась.
Плохо быть ебанутой. Ой как плохо.

МНЕ НУЖЕН ЛИЧНЫЙ ПСИХОЛОГ. Чтобы у него можно было пить водку, лить тонны ванильных соплей и иногда избивать его до полусмерти.

Какая-то на редкость суматошная зима выдалась. Как ни пыталась,я не могу найти день, не могу найти точку, в которую хотелось бы застыть взглядом и  перестать считать потраченные секунды.
 но пока медленно теплится огонек гирлянд, пока неспешно переливается чай и шуршит фольга шоколада, случаются попытки выбросить всё барахло из головы и притормозить.
Почему то в голове засели мысли. Одни и те же мысли. Почему кто-то знал обо мне ноль, а я о нем еще чуть меньше. Да и то,что знала, было хорошо вызревшим плодом моей идеализирующей фантазии. Так вот-почему теперь все твои неудачи-мои победы, а все точки соприкосновения как детекторы того, кто раньше успел стать счастливым?
И какого черта мы так часто думаем о тех, кто забыл как нас зовут и лишь изредка снисходит до  легкого кивка в твою сторону?
Я часто об этом думаю, последнее время черезчур. Мне кажется это от недостатка времени… на себя.

Если бы я могла обратить ко всем мужчинам, я бы сказала «Будьте смелее!»

Если бы я могла обратить ко всем женщинам, я бы сказала «Не позволяйте никому!»

Если бы я могла обратить к одному единственному человеку, я бы сказала «Вот ты пидор все таки!

Принимали соседа, а я как всегда при деле,понятая-шмонятая.
А там опер.
Неземной, колдовской красоты, Боже мой, таких красивых не бывает!
Такой молодой, такие темные глаза, одет так же как…как ОН!
Нереальный, восхитительный, прекрасный и неимоверный.
Все смотрели в пол, а я на него. Смотрела так, что чуть не плакала. Он..слишком, он очень, он неимоверно.

Это особая роскошь встретить праздник одной.
Непривычно приятно и по привычке тревожно спать до 12.
Питаться чаем и конфетами, жить на никотине.
А надышаться можно только ветром.
Так тянет дорога, хочется куда-то подорваться и бесцельно ехать,ехать.
И даже приводить себя в чувство какими то манипуляциями с косметикой нет желания.
У меня все в гармонии.

Устала от людей настолько, что серое тупое одиночество квартиры стало невыносимо как в кайф.
Вынести мусор из дома, заказать ужин и заняв позицию цапли на балконе, наслаждаться собой. Есть только ты и пусть весь мир подождет (с)
И курить в чуть приоткрытое окошко, смотреть запоздалые салюты, мерзнуть. А запах такой сырой и холодный, звезды видно. И так хорошо, хорошо.
 Только так и живу,все остальное не в счет.

Уже второе, салаты и прочее как не лезли в горло,так и стоят на столе. Было….очень трезво,сумбудрно,но мне понравилось. В-общем, всё было так как и планировалось.
Дома тот же ад, кипиш, и понятие праздника отсутсвует.
Да и вообще, все как в старой доброй сказке- с 12 ударом часов люди обратно превращаются в свиней, скотов и полудурков.
С новым годом,хуле!

я же обещала вам снег!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это был последний суматошный и в тоже время такой спокойный мирный день, когда уже обуваясь в коридоре думаешь забросить все и остаться дома как раньше.
Мы впервые за всю мою жизнь вместе наряжали елку, впервые никто не орал и все было так размеренно, что казалось вечер не наступит.
Теперь под шуршанье конфет и стук ножа по доске отсчитываются часы до нового года, а я все думаю что же оставить старому.
Да ничего. Все, что получила-диплом, работа, половина дороги к мечте…. это все я, это все мои слезы, мой труд, мое упорство. Ни грамма чужой помощи, ник апли жалости. Я устала. Хронически, тотально, хмуро. Но я знаю, что в новом году я разорву всех и перешагну через самую высокую голову. Теперь то я знаю куда мне шагать)


Я не буду ничего вам желать, желания каждого-его собственная тайна и мечта.
Я просто желаю, чтобы они сбылись. Всенепременно и обязательно.
Удачи вам!!!!
 я желаю нам снега)

Это патологическая, непроходящая болзень наших людей…Новый год.
Всеобщая шопинговая истерия-продукты,подарки,одежда.
Это бреееед.
Какая разница что пить, что есть, где, в чем? важно-с кем.
И я могу бесконечно философствовать на эту тему, но  как то слишком измотана.
В моих планах-нахлестаться так, чтобы забыть последнюю половину года напрочь.
2011 выжал меня и пытался воспитать. Есть такое наречие «хлёстко»? так вот-хлёстко.
у него хер получилось,но устала я неимоверно

Куплю машину. Седан (хетчбек), 2005—2009 год. До 300 тысяч.
Срочно,срочно,срочно!