Наперегонки с ветром!

Чувственный. Роскошный. Неотразимый. свежесть и чувственность, игривая изменчивость и дерзкое любопытство.Провокационный, противоречивый и сексуальный.Последнее время эти качества встречаю только в парфюме. говно(

это было так…мало. Да, не хотелось так, но подразумевалось, желались такие эмоции. Не хватало. Столько  неожиданных приятных сюрпризов от малознакомых людей, столько неполученных радостей от тех, от кого ждала. Всё в балансе.
Тонны цветов, квартира-оранжерея, бесполезные подарки и миллионы слов, из которых выбираешь самые частотные. Понимаешь-такой тебя видят, такой желают стать, потому что ты не дотягиваешь. Мотивирует.
А сегодня снова реальность случилась. Так  сразу, с 8 утра, прямо на голову-усталость, дела…
И теперь обидно не потому что, прошло «не так», а потому что прошло. И еще так много дней, препятсвий и желаний отделяют от следующего.
Я надеюсь (нет,я обещаю себе), что в тот раз все планы сбудутся. У них просто нет выбора_)

А он так искренне хочет. чтобы я поправилась к празднику. как будто бы это праздник. Ну быть может, для тех, кто ежегодно приходит уничтожать салаты и слушать несмешные шутки в собственном исполнении.
Да  и вообще…последнее хорошее, что было-ощущение полной ирреальности природы и тебя  в целом, которое бывает лишь в одном единственном месте на этой забытой богом земле. Кстати, да, я по-прежнему «в ожидании чуда». Но оно както не торопится. Видимо теперь я в том возрасте, когда ты сам себе кудесник, менеджер и распорядитель. Хотя…. а когда было по-другому то? вечно какой-то ебучий облом в самых светлых желаниях.
говно какое(

уехал.
И такие «клаааасные» заботливые смс «да, нет, скоро буду».
и я даже не сказать чтобы скучаю. Просто я привыкла, что мне звонят и спрашивают как дела  и куда я собралась так поздно.
У меня остался город. В том самом моменте, когда еще достаточно прохладно, чтобы не сойти с ума, о при этом тепло. чтобы не боясь шануть навстречу утру. Его зацветающие вишней.Солнце между окон, серый асфальт в шелухе тополей и терпкий, сырой запах вечера.
Я наслаждаюсь этим, я растворяюсь, понимая, что еще неделя и придет удушливое городское межсезонье, на грани лета.Когда спасение является ночь. она же и главный мучитель-со светлым небом и незатихающими дворами, с запахом табачного дыма и приторого кофе. всё так банально,привычно и ожидаемо. но в то же время, так ценно и желаемо.
Как и ео возвращение.

Всё. что надо доровому человеку сейчас-эмоции. весна. прогулки допоздна. любовь и прочая поебистика.
В моем мире всё всегда немного сложней.
Я по-прежнему готова заложить душу по рыночной цене лишь бы пара-тройка уебков исчезла не только из моей жизни. а в принципе из системы мироздания. Потому что по моему сугубо личному (читай-верному) мнению они просто портят карму всем остальным.потому что эти остальные мечтают как будут выпускать им кишки и делать кошельки и брелочки из глаз.
С другой стороны, к концу рабочего года,я стала терпимей. закрываю глаза на многое и приучаюсь класть хуй на то, что якобы должна и уж тем более на чудое мнение.
Природа радует и удивляет. Об этом умолчать конечно не выйдет. хотя не будем мешать прозу с поэзией.
В общем и целом, дела на том же самом месте, где я их и оставила год назад-в жопе. Но как то проще стало. потому что похуизм вещь страшная по своей силе.

перед дождем волшебно: пахнет свежестью и електричеством.
Ветер гоняет пыльцу и пыль по городу, делая его седым и зеленоватым.
и по этой воздушной мути плывут мимо окон листья, травинки… Лес качается влево-вправо и шуршит, сливая звук в одно долгое гудение.
И вот-вот пойдет дождь. Сильный, упругий, холодный и такой весенний.

Дождь. Сильный такой, летний. А ты стоишь в пробке с… с надеждами,что это не всё, что это начало твоего всего. И не видно фар впереди, стучит гром и сверкает молния. Разрывается телефон, мысли бьют по вискам, а рукам привычно не хватает чьего-то назойливого тепла.
И вот подъезд, пустая темнота квартиры, запах сырости и свежести. Окна настежь и можно наконец добавить дыма.
Я до сих пор не знаю, что это было. То ли я тебя провожала, то ли мы смотрелим в будущее и мне просто не очень понравился маршрут до дома. Потому что далеко и долго, и тебя заберет.

Прошла  отпустило.Совершенно так мягко, безболезненно и как то ожидаемо скоро.
Достойная замена, одинаково дорогой аналог. Просто и со вкусом-весна  чувства, всё то, что должно нести вперед. Оно опять тормозит меня (конечно же), но с другой сторон второй шанс не дается трижды, это было б черезчур просто.
Кроме улыбки больше не о че сказать. Она стирает память как самый лучший ластик,она лучится и «только для меня».
Эта улыбка заменяет солнце и не дает спать.

и не рассказывай  о том, что фаза «пострелять глазами» давно перешла в первые легкие поцелуи, а ты думаешь, что не дай бог любовь и не за чем всё это.
Потому что не хватало искры. Не хватало его. Такого одного, всю жизнь не хватало.
И поэтому, да именно поэтому-сжечь все, остаться при своем. никому душу не открывать, никого не пустить в свой мир.
Не ко времени это.

Когда он тебе «пошли туда,сюда, вон туда, я через час заеду».
А ты такая-» у меня работа,мне вставать в половину 6, мне доделать»….
ну стандартная песня короче.
И в определенный момент он срывается и сваливает. ну то есть как…не сваливает,а начинается вот эта гомосятина-ты такая клаааасная,самая-самая лучшая,но я пошел стирать, готовить, мыть машину,спасать мир, до связи.
Ну короче,понятно, очень приятно,бля.

Всё пройдёт, и не страшно, что я игнорирую шарф,
А зима — фаворитка простуды с постельным режимом.
Ты читал меня раньше внимательно, неудержимо.
А теперь не читаешь. От этого — кашель и жар.

Пожалей меня жалкую с горькой таблеткой во рту,
Положи апельсинов на тумбочке возле кровати.
Всё пройдёт, всё уляжется: снег из прессованной ваты,
И в звенящем термометре элементарная ртуть.
Стань моим терапевтом. Укрой, напои, расскажи
О здоровых и сильных, об их удивительных блогах,
Тех, кого ты читаешь, и даже ведёшь диалоги.
С кем твоя основная, такая глубокая жизнь.
Жизнь в контексте пещеры: колодец, за ним – шкуродёр,
От нашлемных фонариков столько интимного света…

Ты читал меня раньше, ты был моим иммунитетом.
А теперь не читаешь. И кашель. И всё не пройдёт.

…когда разум орет дурным голосом «не надо!», а эмоции дают отмашку «вперед,киса, вдруг эо последний раз!»
фак. ненавижу.

Каждый сам должен. На чужом горбу только в морг въехать можно.Хочешь жить нормально-живи. Никто никому ничего не даст. Сам идешь, куда хочешь,-это правильно. Так нормально.

Последнее время стала замечать, что люди разной степени говнистости осуществляют мои мечты,а я остаюсь в жопе,вся взмыленная работой.
Как так то? Может поменять стратегию и перестать следовать четко очерченнму плану действий,а делать как всякое успешное говно (ну в моем понимании успешное)?? Наобум, нахрапом, наглостью, тупо на удачу в конце концов?! А то на самомделе, так до смерти просидишь в гармонии с совестью, упорно работая и строя планы. Просидишь….правда в жопе

Нет, придется все рассказать сначала, и число, и гербовая печать; видит Бог, я очень давно молчала, но теперь не могу молчать – этот мальчик в горле сидит как спица, раскаленная докрасна; либо вымереть, либо спиться, либо гребаная весна.

Первый начал, заговорил и замер, я еще Вас увижу здесь? И с тех пор я бледный безумный спамер, рифмоплетствующая взвесь, одержимый заяц, любой эпитет про лисицу и виноград – и теперь он да, меня часто видит и, по правде, уже не рад.

Нет, нигде мне так не бывает сладко, так спокойно, так горячо – я большой измученный кит-касатка, лбом упавший ему в плечо. Я большой и жадный осиный улей, и наверно, дни мои сочтены, так как в мире нет ничего сутулей и прекрасней его спины за высокой стойкой, ребром бокала, перед монитором белее льда. Лучше б я, конечно, не привыкала, но уже не денешься никуда.

Все, поставь на паузу, Мефистофель. Пусть вот так и будет в моем мирке. Этот старый джаз, ироничный профиль, сигарета в одной руке.

Нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша. Но я грустный двоечник, пью и трушу, немила, несносна, нехороша. Сколько было жутких стихийных бедствий, вот таких, ехидных и молодых, ну а этот, ясно – щелбан небесный, просто божий удар поддых.

Милый друг, — улыбчивый, нетверёзый и чудесный, не в этом суть – о тебе никак не выходит прозой.

Так что, братец, не обессудь.

О я, дура, все еще чего-то от тебя жду. то ли сообщения, то ли звонка, то ли встречи. сама не знаю, чего. и главное — зачем.

Сделать тату на…на ккаком языке?
На русском это круто. не избито и есть стопроцентная уверенность в том, что тебе написали именно то, что ты хочешь, а не слово «хуй» иероглифами. Но тогда пропадает мулька —«смысл для избранных». ну то есть, каждая паскуа может прочитать что написано и сделать свои гребаные ненужные выводы. Отпадает.
На английском. Неееее…слишком уж  везде этот язык, это псевдокультура… Такое чувство. что из задницы скоро будут доставать английские буквы. Отпадает.
Латынь. Латынь я знаю, да и язык этот никому не принадлежит. Практически мертвый. Но есть одно но-ибито. Отпадает.
Французский. Мега оригинально. Правда я настолько не терплю этот язык…просто потому что училка у меня была еебучая тварь-еврейка, которая жила в России с незапамятных времен. хаяла совок и русских называла свиньями. Поэтому тоже-нет.
На старославянском напишу… но это как бы язык церкви…..чорт. тоже в пролете.
Как я модно уместила слово «церковь» и «черт» в одном предложении. Короче, надо думать…думать

Хорошо во мне то, что больше двух суток кручиниться не ввыходит. Ну нет на это времени.
В любом случае делать это печально и очень уныло точно. Внутри, все внутри.
Ну да, не получилось. Но всегда же можно убить пару людей, ну или подождать и осуществить задуманное чуть позже. Ну а потом уже убить пару людей.
Да, пожалуй так будет лучше.